Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать: - Левее, теперь правее, ниже, выше! Так проходит несколько минут. С соседней комнаты раздается голос тещи: - Дочка! Не мучай мужика! Возьми рукой! - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и все тут... - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - У продавщиц есть несколько степеней несвежего хлеба: нормальный, сегодняшний, вчерашний, "с мороза", "внутри он мягкий", "как всегда". Но ни в коем случае не черствый! - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Однажды, Чарли Чаплин выгуливал свою собаку, а неподалеку стояла очень худая женщина. Собака бросилась к ней и стала облизывать. Чарли Чаплин извинился: - Прошу прощения, мадам, но моя собака никогда не видела столько костей сразу...
Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе. - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Бабушка Машенькина подходит к Вовочкиной маме и говорит:Вы представляете,сегодня захожу в подъезд, а там Ваш Вовочка поставил мою Машеньку на колени и начал ей писей в лицо тыкать, Ну ладно в рот попал, а если бы в глаз?! - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - "Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня".! Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине... " - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Твоя жена кpичит во вpемя секса? - Да, когда член об занавеску вытиpаю... - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Вернувшись поздно, муж лег спать в отдельной комнате. Услышав ночью крики жены, поспешил к ней, но увидел лишь, как в окне исчезала фигура мужчины. - Он дважды изнасиловал меня! - Так почему же ты не закричала сразу? - Я думала, что это ты, пока он не начал во второй раз.
Открываю дверь, ставлю пакет на пол. Из темноты комнаты в коридор выпрыгивет белка, нюхает воздух. Закрываю дверь. Белка заглядывает в пакет, морщит носик, поднимает на меня глаза и недовольно спрашивает: - Блять, а чего орешки не купил? - Какие орешки нахуй? – лениво отвечаю я. - Не будешь кормить меня орехами – будет пиздец, - говорит белка, берет в лапки бутылку водки из пакета и прыгает на кухню.
Заебала, блять, пизда, - думаю. Захожу в парашу поссать, сажусь на унитаз, чтоб не промахнуться, ссу, вытираю хуй газетой, спускаю воду, выхожу. Дергаю ручку ванной – заперто. Слышен шум воды. - Ты еще там, сука блядь?! – стучу я в дверь. - Да пошел ты нахуй, пидарас! – орет сквозь плеск воды противный женский голос. Устало вздыхаю, беру пакет и иду на кухню.
Включаю свет, белка сидит на столе, накрытом бесплатной цветной газетой и держа бутылку обеими лапками пытается отгрызть крышку, - Блять, какую хуевую водку купил, крышка хуй откручивается, наверное резьбы вообще нет нихуя. - Дай сюда, бестолочь – беру бутылку, враз срываю крышку, делаю глоток, ставлю на стол. – Рюмки лучше прннеси. - Рюмки? – удивляется белка. – Нихуя себе, та ты естет еб твою мать!
Белка спрыгивает со стола и пиздует вприпрыжку за рюмками. Я достаю из пакета бутылку крепкого пива «Чорный прынц» и пакетик сухариков с беконом. «Да, блять, я естет нахуй» - думаю.
Белка запрыгивает на стол с рюмками в лапках, ставит на стол. Наливаю. Пьем не чокаясь. - Вот если бы ты мне орешков принес, завтра бы все нормально было. А так полюбому какая-то хуйня будет. Или наблевано, или поломано что-нибудь или вообще, как в прошлый четверг нахуй окно разбито. - Шо за окно? - А ты сидел, сидел, вдруг вскакиваешь, хватаешь табуретку и с криком «да еб твою мать, блять!» бросаешь в окно. А окно то закрыто было. Вобщем, осколки, ветер, кипишь соседей. - А-а.. блять.. та нахуй эти табуретки вообще надо..
Ставлю бутылку с рюмками на пол, сажусь рядом на жопу. Наливаю. Пью. Белка держит рюмку с водкой в руке, смотрит сквозь нее на меня, прищурив один глаз и говорит: - Еще пару раз так замутишь, они тебя опять в дурку отправят. Ахуенно в дурке тебе, да? А всего лишь пару орешков купить мне надо. Жлоб. – Выпивает, поворачивается, смотрит в окно. В окне показывают, как падает снег.
Разливаю водку в рюмки, остается на дне – вливаю с горла. Пытаюсь встать, но что-то хуево получается. - Слышь, это, - Белка поворачивается и вопросительно смотрит на меня. – невпадло, сухарики подай. И пиво. - От бля, - белка прыгает на стол, неласково швыряет в меня сухарики и спрыгивает рядом с пивом в лапках. – Я тоже пивка хочу, - говорит. - Давай допьем уже, потом пивка – Выпиваю водку из рюмки, открываю об табуретку пиво, делаю большой глоток, протягиваю белке. - Слышь, давно хотела спросить – Белка быстро делает много маленьких глоточков из бутылки. Отрыгивает. Улыбается. – А кто это там у тебя в ванной? - Как кто? Мальвина. – Тянусь за откатившейся к плинтусу пустой бутылкой водки, беру за горлышко и швыряю в дверь ванной. Бутылка з грохотом разбивается. – Ты, пизда, долго там еще будешь сидеть?! - Пошел нахуй, импотент ебаный! – слышно из ванной.
- Ндаа.. – задумчиво говорит белка после непродолжительного молчания. Делает маленький глоточек, протягивает мне бутылку. – Ладно, я спать пойду. – И упрыгивает в темноту комнаты. Я открываю сухарики. Достаю один. Смотрю на него. Он так воняет.. В ванной плещется вода.. В разбитое окно дует ветер..
Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек Белоснежка говорит: -Вот я самая красивая, самая офигенная Дюймовочка говорит: -а я самая маленькая и самая прикольная Шрек говорит: -а я самый страшный и самый ужасный Идут дальше смотрят дом , а на доме написано - зеркало правды Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает -Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка . Выходит тоже рыдает -Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик! Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт: -БЛ....ДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО ??? ************************************** - Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни? - Ну что вы, наоборот! Во-первых, жена молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, ну и в-третьих, когда я закрываю клапан, она начинает немножко шевелиться. ************************************** Жена выговаривает мужу: - Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!! Муж: - Мы, в отличие от вас, не мозги ебем ************************************** Встречаются садист и бабник. Бабник говорит мечтательно: - Вот сейчас бы встретить бабу и с ней в кусты! - И по морде ее, по морде!
Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек Белоснежка говорит: -Вот я самая красивая, самая офигенная Дюймовочка говорит: -а я самая маленькая и самая прикольная Шрек говорит: -а я самый страшный и самый ужасный Идут дальше смотрят дом , а на доме написано - зеркало правды Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает -Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка . Выходит тоже рыдает -Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик! Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт: -БЛ....ДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО ???
Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито. Второй сочувственно спрашивает: - Что, брат, мандавошки? - Да нет, минет со жвачкой. ********************************** - Вася, если бы тебе предложили трахнуть Машу 1 раз или Петю 2 раза - что бы ты выбрал? - Ну... Маша - это, конечно, Маша. Но ДВА РАЗА - это два раза!! ********************************** Врач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить - после чего наступит полная импотенция... Мужик пришёл домой и поделился несчастьем с женой. Та в ужасе: - Всего 30?!! Их надо расходовать бережно. Давай составим список... - Я уже составил. Тебя в нём нет... ********************************** Почему петух поет всю жизнь ? Потому, что у него много жен и ни одной тещи. ********************************** У вас изюм есть? –Нет. А булочки с изюмом? –Есть. Наковыряйте мне килограмм изюма. Наковыряли. А булочки вкусные? –Да! Тогда заковыряйте обратно!
Когда наступит всемирный голод ? Когда китайцы начнут есть вилками. ****************************** Если на ногах ногти,то на руках должны быть рукти,а у животных вобще лапти... ****************************** Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2009 год .А чтобы как-то увеличить продажи, его решили записать на RW - диске. ****************************** А через что хоть лежит путь к сердцу женщины? Путь к серду женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!
стук в двёрь хто там мальчик: -мама ета я мама: -нет сынок мама ета я!!! *********************** Сидят двое, выпивают.Один разоткровенничался: -А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили? -Помню. -Так это я капнул.А помнишь, тебе выговор объявили? -Помню. -Так это я капнул. Тогда второй ему с досады: -А помнишь, у тебя два года назажд сын родился? -Помню. -Так это я капнул! *********************** Перед тем как завести мотор, таксист внимательно изучил ладонь пассажира. - У вас длинная линия жизни, мы можем ехать. Спустя некоторое время пассажир спрашивает: - А причем здесь моя линия жизни? - У машины тормоза не работают.
Мужик на медосмотр пришел... - Снимайте штаны. Снял. Доктор его осмотрел, что-то в карточку записал, взял йод, намазал одно яйцо и отправил мужика к хирургу... - Hу, все, хана! - думает мужик и ковыляет к хирургу. Хирург его осмотрел, зеленкой второе намазал, в карточку записал и отправил обратно к терапевту... - Твою мать - думает мужик - что же они хоть за диагноз написали?! Открывает карточку и читает: ТЕРАПЕВТ: - Христос Воскрес! ХИРУРГ: - Воистину Воскрес!!! ******************************** Бабка купила на барахолке у моряка говорящего попугая. Попугай всем был хорош, но вот только страшно матерился. Бабуля решила проучить птичку и засунула его в стиральную машину на 5 минут. Через 5 минут попугай был вынут и, пошатываясь, сказал: - Еб-твой-мать, сколько лет по морям плавал - а такой качки не видал! ******************************** Жена выговаривает мужу: - Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!! Муж: - Мы, в отличие от вас, не мозги ебем ******************************** Лежат две сосиски на мангале, одна другой: -Ой, что то жарковато становится -Ай, спасите , говорящяя сосиска.
Мамаша собирает маленькую девочку в садик. Малая: - Не хоцю в садик! - Опять? Что на этот раз? - Вцела меня там дядя обманул. Сказал, сто даст вкусную конфетку, а она была такая зе невкусная, как и пися! - ??? Чего ты мелешь??? Какая еще пися??? - Такая зе, как у папы, толька длиннее.
P.S. Буду добавлять в сообщение по одному анекдоты, т.к. некоторые утверждают что сильно длинные получаются и ленятся читать их.
Поехали три нарка домой на машине. Подъехали к светофору, а там: желтый, красный, желтый, зеленый, желтый, красный... Стояли полчаса. Те, кто сзади, спрашивают у того, который за рулем: - Петя, мы поедем или нет? Петя, судорожно сжимая руль: - Я не успеваю!
Учитель спрашивает учеников: - Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка. - Я не слышу, Иван Сергеевич. Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает: - Сколько будет 7х7? - Не слышу, Иван Сергеевич. - Врешь. А ну давай поменяемся местами? Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает: - Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме? - Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!
Звонит джентльмен домой, к телефону подходит слуга. - Слушаю сэр! - Джонс, моя жена дома? - Да сэр. - А где она? - В спальне на верху сэр. - А что она там делает? - Занимается любовью сэр. - Что?! С кем? - С вами сэр. - Джонс, возьми ружьё, поднимись наверх и убей меня и мою жену. Проходит некоторое время … - Ну как Джонс, всё сделал? - Да сэр! Вас я убил сразу, а ваша жена сначала выбежала в сад и спряталась в беседке. Тут я её и застрелил. - Джонс, но в моём доме нет сада с беседкой! - Тогда вы не туда попали!
У всех разный юмор.. Давай то что есть, почему тема должна быть пустой 
